看了看时间，前篇日志的发布已经是过年时的事了，虽然之前发日志的频率也不高，但是隔了那么久好像还是史无前例的。于是今天虽有这个兴致，但是隔了那么久，还真是不知道该说点什么了，有很多想说，却又三言两语说不清。写到哪里算哪里吧。 点题：狗！文章的标题为什么是狗呢？其实也没什么为什么，只是想到了这个被我在日常生活中使用颇多的一个字，于是就用它作为这篇日志的标题吧。想来我真的很喜欢用狗这个字。比如说某某某长得像狗、又谁谁谁的腔调像狗、抑或形容某支球队被对手打得像狗一样。总之“狗”这个人类忠实的好朋友，经常被我使用到生活的方方面面。也许真的是狗说得太多了，我最近是彻头彻尾地像狗一样，简直人模狗样啊。这主要体现在我的身体上。其实现在我的体温还处于有5分热度的状态。上周六发得烧，周二感觉状态还行，于是鲜嘎嘎地去学校考试，没想到今天回家一量体温还是没退。短短的一个学期，算上这次，我已经有3次发烧，我真是为我的身体感到费解。这应该是一个青少年该有的体魄吗？以最近的状态来看显然是属于老弱病残一类的。于是我反思，是什么造成了这样的一种窘境，我想来想去是我缺乏体育锻炼。身体在腐朽，连续的发烧感冒是对我的警告。经过多次这样“炙热”的打击！我决定我要重新运动起来，找搭子去打球、给游泳卡去冲个钱，说什么也要保证每天要有一定的运动量。尽可能拒绝垃圾食品，健康生活，增强抵抗力。 想来我已经是一个学期没有发表日志了。我本来就不喜欢谈论学期内的事情，这学期就更不谈了。加起来总共大概一共上了一个月的课也不知道有没有。课本绝对是崭新的。没有褶皱，没有笔印，因为就算我去上课，也是不会带课本的。不要问我为什么。由于自己思想上的一些波动，原因总是有的，但也算不上什么恰当理由，不管怎么说，这学期是踉踉跄跄的过去了。不过我也觉得这个学期是一次前所未有的体验，因为我不上课！于是我就能知道不上课有什么后果！结果是，后果一点不严重，而且我真他妈觉得学校老师都是吃屎的！JAVA课由于第一节课我没找到教室在哪里，导致我一学期没去，就考了个试！结果成绩出来还不懒。管理学概论、C#、汇编等等等学科都是类似的情况。当然我不是神，不上课也能过。那我是怎么过的呢？很简单！我作弊！于是我真感叹读个大学到底是为了什么呢，不上课靠作弊也能不挂科，要不是那个体育课的0分，我竟还一度看到了拿奖学金的曙光，真是哭笑不得。我这当然不是标榜自己有多了不起，不以为耻，反以为荣。我只是觉得可笑。教学制度可笑、学校可笑。 眼看暑期将至，最近有个小计划，那就是重操旧业，继续我的钢琴小琴童生活。每天练练琴，再游游泳、打打球，蛮好。最近越发觉得我对生活物质层面质量的追求是随着年龄的增长而递减了。此话怎讲呢。初高中一直想做老板，而现在觉得4050工程也能接受嘛，做个小交通协管员，挥挥小旗帜，多威武啊，没事还能冲着超线的自行车吼两句“喂喂！后头去点，后头去点，草西类！草西类！”也蛮有滋味嘛。Life is Short，何必总是绷紧着神经，想着看不到摸不着的未来，想着“哦哟，吾要古好捏节！吾要发财！”特切列。做自己喜欢做的，享受生活才是我想要的生活，讲不定一不小心，也是条生财路。岂不两全其美。也许会有人觉得我没责任心。我只是觉得每个人对待生活得态度不同罢了。 最近除了看世界杯还在看三部曲的《教父》，没想到这是一部挺老的片子了，但对我有着“教育”意义，因为在看这部片子之前，我有一个根深蒂固的概念：教父就是流氓头头。。。但是看了这部片子的第一部之后，我才发现教父其实是教会的头头才是。好吧，我竟无知了这么多年。看着看着我觉得为什么中国没有教父呢，想来想去想不通，突然想到中国应该没有教会，算来算去大概也只有个居委会。想想“居父”应该也没啥出息。看到第二部，这本应该是讲述政治、生意、权利、地位的片子竟让我看出了男欢女爱之事，感觉自己的审美品位也许是因为发烧的关系有些诡异。这男欢女爱之事让我悟出个道理“女人爱一个男人就会想为他养孩子，但是一旦不爱了，就算已经是怀孕了也会去堕胎。”很是棘手啊。 流水报完，也算是解了我这许久不发日志的手痒。最后祝自己身体恢复吧。
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不知道是不是因为这几天正逢春节，作息很不规律的关系，自己的睡眠质量不高，半夜会醒来，还时常乱梦连连，有奇怪的，有正常的，也有清醒时不愿去想的。醒过来，望着天花板，总会自言自语着：如果真的已经遗忘了，那回忆为何会如此清晰？接着总会使劲地摇摇脑袋，让自己别再由那些梦境展开得太多。 人长大了，想法也变得复杂起来，想要的太多，总觉得得到的太少。无论是对于自身价值的衡量，还是一些人际关系的处理，总觉得或多或少欠缺了一些什么。小时候拿了压岁钱会高兴一整天，如今拿压岁钱，最多做个迎合长辈的假笑，想想自己还真是不入调。欲望膨胀的速度，超过了我自己的想象，有时自己都会觉得害怕，我希望自己是一个自由、温暖些的人，而不是一个欲望的奴隶。 回忆有些过去的片段，发现真的很美。因为习惯了它的存在，反而忽略了它的美好。所以在一切又回到原点的时候，才会怅然若失。不知道是在哪里看到过这样一段文字，因为当时有所感触，所以特地摘抄了下来，带回家，细细地品味： 很多美好的东西都是记忆里的彩虹。 留在时间的那一面，远远观望，它永远是美。 如果当时拥有，若干年后想起，它的美丽也必然打了折扣。 所以，也许现在这样，就好，即便心中有所不甘，也不要强行地去改变什么。留着那份美好，就好吧？我不知道这样是不是就真的好，也许随着时间的推移，自然会有个明确的答案。想要得到的越多，痛苦是会多起来的，刀口舔蜜，生活中很多选择都是这样。即便有时想要的东西只是简单的一个问候，一份纯粹，得不到的就会给你一丝忧愁。 哈哈，还是要笑，就算是硬挤出的笑容，也要坚持每天对着镜子，给自己一个微笑。那些转瞬即逝的片刻，印象很美，每一刻都想挽留，但终究无法做到吧，留不下，也好，保持着距离，捎上一份祝福。其实所谓的幸福，就是在离自己想要的触手可及而又未及的那一刻的感受吧。想要的太多，真的都揽下了，也会很累吧。只要领略过便好，那么多的景致，怎么眷恋得过来。 试着去满足，小小的幸福就可以了，每天怀着一颗感恩的心，真的，这样，就好。
看了一眼时间，0：15，我本该在这之前的一个小时左右就处于深度睡眠的状态，可现在我还没躺下，算是破了次戒吧。有些回忆，让我暂时还不想睡，只想把此刻的感受给即时记录下来。 大概花了两天不到的时间，彻底整理了一下自己的房间，从书桌旁的那几个抽屉，一直到床下的那个大橱。再平常不过的一次整理，却意外地让我陷入了一次“回忆”之旅。之前魔头小姐曾说过，希望可以做个展示过去的、怀旧的事物的活动，觉得那样挺有感觉的，当时我也只是想象了一番，这几天自己整理房间的过程中，突然就觉得其实是自己给自己办了个类似的“展览”，不一定够酷，但因为所有的一切都是与自己联系起来的，所以感觉特别的亲切。 整个“旅程”中，可谓酸、甜、苦、辣都经历了一番。看到了从小学一直到现在大家给我的贺卡，那满满的祝福让我感觉温暖；翻开那本小学同学纪念册，意外地掉落下一张明星片，原来是她寄给我的，那个当时让我倾心的女孩子，因为是小学，也不知道这算不算是暗恋，当时只是觉得只要可以天天见到她，生活就是美好的。现在已经和她没有联系了，虽然校内上找到了她，但不想去破坏那种单纯的美好，所以也不去联系。还翻出了一些散着的，没有被放进相册的照片，有小学的、初中的，看着当时的自己以及小伙伴们，回想着当时我们一起打闹、玩耍的那些岁月，这些都已经是一去不复返的往事了，但现在想来依然觉得快乐。番出了曾经自己的随笔本，那个在字里行间中透露着叛逆的小子，如今再也不会那么锋芒毕露了吧。当然也无意中看到了自己不想去回忆的那些片断，那些本美好的回忆，却随着时间的推移变了质，美酒变成了毒药，凝视了许久，最终还是被我扔进了垃圾箱，有些看得见的东西虽然可以扔了，但是记忆中的清晰真的很难磨灭，我只能尽可能地不去想，把这些都锁起来，不想再去触碰。这次“旅程”还有很多这样那样的回忆，比我预期得要多得多，大多都是集中在过去的十几年中。没想到，不知不觉自己竟也累计了那么多值得去回忆的东西。把很多东西都分了类，放好，有些看似没有价值得东西，对我而言却是珍宝，我会一直这样好好地珍藏下去。 “宝宝成长册”第一页，我出生时的脚印，以及外婆在那一天撕下的那页台历 曾经什么都不懂，就是喜欢空模 当时的我可是认认真真地完成这幅“大作”的 在一堆卡中，竟然无意间发现了一张美少女战士的卡 我也曾“干部”过，嘿嘿~ 同桌在我课表后画下的名字，还有那些我的“小抄” 和大多数的男生一样，我也曾是那个在田径场上的追风少年 SEGA SATURN 伴我度过了我的童年 这两个从加拿大带回来的图腾，现在依然摆放在屋里，每次看到都会先到那个夏天 没怎么用过的高中借书证 高三那会儿，淳姐鼓励我的那些小纸条，至今看看还会感动 光头曾一度是我的象征 大多数的记忆都集中在过去的十几年中，那未来的十年呢？等我三十多岁的时候，记忆又会停留在哪里呢？希望是美好的，也希望每个人的回忆都是美好的。
如题，既然我又能在这里写日志了，说明，大巴最终还是被我等了回来，我想，此刻我是兴奋的。 忘了具体是哪一天，正当我怀揣着对于2010年的美好憧憬，想来大巴上留下一笔的时候，我发现大巴不见了。是开走了？误点了？抑或是爆胎了？这些我都无从得知。我只是傻傻地站在原地，不知所措。刚才还兴致勃勃捧着的憧憬，洒了一地。很难用言语来描述我当时的感受。那天我真的是有些迷茫了，心中竟还冒出了一句“我该怎么办”。 是的，“我该怎么办”，没有了大巴的我，感觉总少了什么，我既不玩网游，也不上论坛，QQ、MSN之类的，现在也很少会上，大巴是我唯一的网络寄托，虽然也玩豆瓣，但在我看来豆瓣更像是我的一个储物柜，而对于大巴的寄托已经升华到了精神层面，有点依赖，有些上瘾，心里有什么想说的，或是好玩的，总想往大巴上装，习惯了一路乘着大巴，一路记下途中的片段，如今大巴把我“抛”下了车，没了寄托，少了依赖，自然不好受。 几天后，大巴依然没有向我驶来。虽说依然感觉有些郁闷，可还是平静了许多，比起刚刚得知大巴上不了后的那种焦躁，再到后来上网查看大巴究竟何时能恢复的那种急切，真的是平静了不少，多了几分理性的思量。突然开始回忆，想着大巴陪伴我的两年中，我都写了些什么，当然，这样的回忆肯定是断断续续、不完整的。想着想着，突然感觉这像是一个终点，不早不晚，大巴在2010年初，把我放下了车，好像预示着，2009结束了，我也该下车了，的确，有哪辆车是没有终点的呢。也许，从我第一天上这辆大巴开始，我就应该想到，总有一天我会被载到终点，这段车程也算挺久了。这样想着想着，虽有不甘与心痛之前在大巴上留下的那些回忆，但也感觉释怀了许多，感觉完满了一些。 之后，网上很多人纷纷在别的网站“另起炉灶”，开了新的博客。我却还是站在原点等待着。如果大巴就这么开走，再也不回来了，我就再也不会写博客了。我从一开始就是这么想的，不是说我本来就厌倦了写博客，而是因为失去了唯一想留下思绪的地方。我就是这么一个认死理的人，一旦习惯了什么，就会产生感情，一旦有了感情，就会有依赖，之后便是八头大象都不能把我从其身上拉走的了。所以最终，我暗暗做了个决定“大巴，我等你。”如果你愿意开回来再载我一程，我肯定还会兴奋地跳上车。如果你再也不回来了，那我也会微笑着去回忆曾经我透过你所感受到的那些美好风光。 昨天，正当我独自徘徊在路上的时候，突然听到了鸣笛声，我回头一看，大巴，是你回来了，在我身边稳稳地停下，打开车门，于是我又上车了，感受着再熟悉不过的你，我笑了。 我希望可以一直跟着你，驶向远方。
感冒对我的“迷恋”已经持续了近一个星期了。整个人的感觉懒懒的，打不起精神。鼻涕不仅阻塞了我的呼吸通道，似乎也流入了我的整个大脑，脑子也堵住了，总觉得头嗡嗡作响，五感也跟着迟钝了起来，食不知味，听觉也变差了。难受不言而喻。 身体的迟钝似乎并不影响思维的活跃，有时甚至在我昏昏欲睡之际，也会“嗖嗖”地飞来几个想法，也许我的脑子不是被鼻涕堵住的，而是被一些想法堵住了。 最近应该算是过得很平静吧？为什么要用疑问句，我自己也说不清。和兄弟们出去逛了一次，虽然没什么实质性的收获，但精神还是很满足的，想着自己还有这些兄弟，在学校的一些憋闷感也就罢了。上了几次涛涛的博客，每次看着他写的文字总让我觉得很安静，虽然有时感觉凄凉，但会从内心觉得安逸、美好。那些字里行间流露出的情感，让我产生了太多的共鸣，这几次都没有留言，只是默默地祝福你，也祝福自己，我们一直都这样勉励着彼此吧。 总劝别人要开心，跟随着自己的心，豁达地生活。最近竟然反被Jay这么说了一下，这样的感觉挺有趣的，就像是心理医生其实自己也是心理疾病患者一样，想着想着，又觉得想要笑了，问自己“顺其自然，有多难？”回答只是“呵呵”。又想到了那天从育音堂走出来的那一晚，自己又是多么的卑微，欠扁也是活该吧，嘿嘿。 迷迷糊糊之际已经是12月了，1月份有场自己和自己的战斗等待着我，就算到时候感冒还是逃不了的吧。与其被你打得像狗，还不如让我先把你打成狗！好，就这么愉快地决定了。嗯！打败你！
本以为告别了倒霉的08，09会是灿烂的一年，事实证明这一年似乎还是同样的糟糕。至少从目前来看是这样的。有很多事或人会让自己感觉不愉快，甚至惆怅。 开始怀念起过去，那个整天跑来跑去，无忧无虑的自己；那个每周保持游泳训练，视篮球为生命的自己；那个不知在黑白琴键上洒下了多少泪水与汗水，最终却又无法自拔地爱上了音乐的自己。许多很单纯的感觉现在似乎再也找不到了。想问问自己这究竟是怎么了？答案无处寻觅。 不过，最近似乎找到了那么点原因。我不知道怎样去表达这是一个具体怎样的状况，但我内心十分清楚。这样的转变似乎让我变得更有“人性”了，但同时也给自己带来了很多痛苦，很讨厌的感觉增加了许多。就仿佛不知不觉被缠在了荆棘中，想逃离也是不可能的了，唯有面对，稍有不慎，那些刺会狠狠地扎进你的肉里。 很多事都开始复杂起来，即便你希望可以简单，但不受控的因素实在太多了。计划开始跟不上变化，“晴天打雷”这种事，变成了家常便饭，一时间我感觉惶恐，不知所错。也许是因为这几周类似的事接二连三的发生，超出了我的承受极限，我突然觉得累了，累的几乎窒息，不知道何去何从。 找猩哥聊了很多，虽然令人痛苦的事，不再感到那样的痛苦，但依然抹不去那丝淡淡的忧伤。猩哥你说我寂寞感太强了，不得不承认，在你面前，我似乎显出了原形。你还说“寂寞的人，不会让别人感觉寂寞，但痛苦的是自己。”这句话说得我一下子哽咽了，我没有答你的话，但心里什么都明白。 总是思考着“究竟是把自己关起来，还是应该把心门打开。”把自己严严实实地裹着会感觉憋闷，把自己完全地袒露，又担心赤裸裸的自己没了掩护，经不起任何的打击。有时候真觉得自己他妈的脑子有病，哪来那么多顾虑，有些话我选择不说，但并不代表我不在乎，留给自己的痛苦，只能往肚子里咽，或许真的是性格使然吧。羡慕那些敢爱敢恨、大大咧咧、风风火火的人，但我真的做不到。 我试着改变我的这种状态，即便是孤儿也应该懂得爱惜自己吧。我又回到了泳池，闻着那久违而又再亲切不过的“消毒水”味道，我找到了归属感，喜欢被水围绕在身边的感觉，看着那些体校的小鬼，在更衣室里用还稚嫩的声音说着粗口，我笑了，这种看似再低俗不过的言语，却流露着无限的单纯，也许别人不理解，但我明白。我开始重新回到了健身房，踏上了跑步机，我爱耗尽自己的感觉，肌肉的酸痛让我兴奋，滴下来的汗水让我畅快，把一切烦恼都抛到脑后。最近还买了副耳机，这里真的要好好感谢下猩哥，不厌其烦的陪我三顾“SOUNDEC”试听耳机，最终我挑选了audio-technica的ATH-ESW9，很爱她。套上耳机，感觉完全陷入了自己的世界，我承认，这带有那么点逃避的感觉，但既然能让自己得到短暂的喘息，何乐而不为呢，我喜欢这样的感觉。一个人走在街上，突然想到了史铁生的那句“我摇着车在街上慢慢走，不急着回家。人有时候只想独自静静地呆一会儿。悲伤也成享受。”我现在算是有些感同身受了，悲伤怎么了，我要学着去享受它。 或许我永远都无法达到有些人那种活得洒脱的境界，对于很多事还是会感到郁闷，但至少我要学着去面对它，俞敏洪曾说过“我坚持，不是因为我坚强，而是因为我别无选择。”是的，我要是跨下了，谁会来撑我？没有！撑我的人只有我自己，所以我要让自己变得更强，稳固地撑住我自己！ 世界太危险，音乐最安全
点上一支烟，深深地吸上一口。 放在烟缸旁，静静地看着。 看着它慢慢燃烧，缓缓地升起淡蓝色的烟。 随着James Blunt凄婉的声音，微微地舞动着、弥漫着，随影荡漾。 似乎暗示了些什么，只可惜我读不懂。也有可能是对我的一种嘲笑吧。 它的使命是燃尽自己，亦是让我沉迷。 它是危险的毒，慢慢侵蚀着我的全身，麻痹我的每个细胞。 依附在生命中，和寂寞、孤独、欢快、享乐，融为一体。 轻轻地将它拿起，放入口中，再次深吸一口。 微苦的烟在喉咙中穿过，扎在肺中，片刻停留，停留．．．．．． 烟呛到了眼睛，流下了泪，抑或是真的在流泪？ 不知是否是时间长了，脑中呈现阵阵眩晕状。 似乎身体变轻了，被烟托起，浮在了空中。 吐出烟，不再是淡蓝色。 微白的一股烟，迅速散去，就这么消失的无影无踪，感觉慌乱地在逃窜。 最后只剩下蓝色，永久停留在自己的身体里。 烟，是否就像一些事那样。 优雅地让你沉迷，吐出白烟后什么也没留下，唯有扎在心中的那股“蓝色”？
#define Vincson #include <AI.h> main() { int time,grade; float score; char University; printf(“The result of the Program is:\n”); for (grade=1;grade<=3;grade++) { if (time>7:45 and <1:00) study; else sleep; if (score<=80) study harder; } University=SHOU; Grade=1; if (Grade=2,University=SHOU) no playing; no dating; no band; establish new plan; else let it be,but still study hard; } —————————————————————————————————— [...]
低效的学校总算是把第一学期的成绩全部结了出来。我已经由焦虑得等待状态，变成了“死猪不怕开水烫”的状态（这个形容好像有点不恰当）。虽说第一学期修的课都过了。不过有些课过得还是带有那么点侥幸，自认为无敌的高数，也没怎么给我面子。有些失望。 第五周开始的新学期，由于事先没有进行任何安排，整周都过得懒散至极。这个事实又再一次充分证明了，我是一个事先不做好安排，就不晓得如何下手去学习的人。所以，次周还是安排了一下。虽然情形有所好转。但还是有些计划与行动脱节，完全进入不了学习的状态。我不知道这是否与递交奖学金申请表后有些忐忑与期待有关。但这样的状态始终让我觉得浑身不自在，我发现我的自虐倾向现在是越来越严重了，不把自己搞得精疲力竭我是不会觉得满意的。所以这两周都有种想把自己吊起来抽一顿的冲动。 下周是第七周了，严格的说是新学期的第三周。一直以来我就有一个“过一，过二，不过三”的情节。与其说是一种情节，更不如说是这是我喜欢的一种心理暗示方式。就好像，平时和兄弟们分组打球时，我一但连输两场后，就会不自觉的在心里嘀咕一句“过一，过二，不过三，下一场一定赢。”其结果在多数情况下也是积极有效的。所以，颓废了两周后，我又条件反射般地嘀咕起了这句话。希望从下周开始有所突破。 细细想来，影响我学习节奏的，应该是一些思想上的波动，譬如，跟某人交谈了些什么。导致，交谈后引起不必要的思考。抑或看到或听到了什么，又激发起了自身一些需要暂时封存起来的情感。总之，突然觉得人的情感这东西真的挺害人。因为觉得在学习这件事上，只需要理性的思考，与健康的身体，其他所有的一切都是多余的。我琢磨着是否应该减少与人的交流，却又担心这样会被套个“孤僻”的名号。有些矛盾，但这终究是个问题。尽力而为吧，尽可能的用理性的思维来替代感性的思维吧。 另外希望Lemon尽快走出失落阴影，等待你的会是明媚的阳光。我是很看好你的！ 好，也不多说什么了，下周起加大“自虐”力度！ 书本啊！你死命地来虐待我吧！
