这样，就好

不知道是不是因为这几天正逢春节，作息很不规律的关系，自己的睡眠质量不高，半夜会醒来，还时常乱梦连连，有奇怪的，有正常的，也有清醒时不愿去想的。醒过来，望着天花板，总会自言自语着：如果真的已经遗忘了，那回忆为何会如此清晰？接着总会使劲地摇摇脑袋，让自己别再由那些梦境展开得太多。

人长大了，想法也变得复杂起来，想要的太多，总觉得得到的太少。无论是对于自身价值的衡量，还是一些人际关系的处理，总觉得或多或少欠缺了一些什么。小时候拿了压岁钱会高兴一整天，如今拿压岁钱，最多做个迎合长辈的假笑，想想自己还真是不入调。欲望膨胀的速度，超过了我自己的想象，有时自己都会觉得害怕，我希望自己是一个自由、温暖些的人，而不是一个欲望的奴隶。

回忆有些过去的片段，发现真的很美。因为习惯了它的存在，反而忽略了它的美好。所以在一切又回到原点的时候，才会怅然若失。不知道是在哪里看到过这样一段文字，因为当时有所感触，所以特地摘抄了下来，带回家，细细地品味：

很多美好的东西都是记忆里的彩虹。

留在时间的那一面，远远观望，它永远是美。

如果当时拥有，若干年后想起，它的美丽也必然打了折扣。

所以，也许现在这样，就好，即便心中有所不甘，也不要强行地去改变什么。留着那份美好，就好吧？我不知道这样是不是就真的好，也许随着时间的推移，自然会有个明确的答案。想要得到的越多，痛苦是会多起来的，刀口舔蜜，生活中很多选择都是这样。即便有时想要的东西只是简单的一个问候，一份纯粹，得不到的就会给你一丝忧愁。

哈哈，还是要笑，就算是硬挤出的笑容，也要坚持每天对着镜子，给自己一个微笑。那些转瞬即逝的片刻，印象很美，每一刻都想挽留，但终究无法做到吧，留不下，也好，保持着距离，捎上一份祝福。其实所谓的幸福，就是在离自己想要的触手可及而又未及的那一刻的感受吧。想要的太多，真的都揽下了，也会很累吧。只要领略过便好，那么多的景致，怎么眷恋得过来。

试着去满足，小小的幸福就可以了，每天怀着一颗感恩的心，真的，这样，就好。

下一个十年 记忆何处停留

看了一眼时间，0：15，我本该在这之前的一个小时左右就处于深度睡眠的状态，可现在我还没躺下，算是破了次戒吧。有些回忆，让我暂时还不想睡，只想把此刻的感受给即时记录下来。

大概花了两天不到的时间，彻底整理了一下自己的房间，从书桌旁的那几个抽屉，一直到床下的那个大橱。再平常不过的一次整理，却意外地让我陷入了一次“回忆”之旅。之前魔头小姐曾说过，希望可以做个展示过去的、怀旧的事物的活动，觉得那样挺有感觉的，当时我也只是想象了一番，这几天自己整理房间的过程中，突然就觉得其实是自己给自己办了个类似的“展览”，不一定够酷，但因为所有的一切都是与自己联系起来的，所以感觉特别的亲切。

整个“旅程”中，可谓酸、甜、苦、辣都经历了一番。看到了从小学一直到现在大家给我的贺卡，那满满的祝福让我感觉温暖；翻开那本小学同学纪念册，意外地掉落下一张明星片，原来是她寄给我的，那个当时让我倾心的女孩子，因为是小学，也不知道这算不算是暗恋，当时只是觉得只要可以天天见到她，生活就是美好的。现在已经和她没有联系了，虽然校内上找到了她，但不想去破坏那种单纯的美好，所以也不去联系。还翻出了一些散着的，没有被放进相册的照片，有小学的、初中的，看着当时的自己以及小伙伴们，回想着当时我们一起打闹、玩耍的那些岁月，这些都已经是一去不复返的往事了，但现在想来依然觉得快乐。番出了曾经自己的随笔本，那个在字里行间中透露着叛逆的小子，如今再也不会那么锋芒毕露了吧。当然也无意中看到了自己不想去回忆的那些片断，那些本美好的回忆，却随着时间的推移变了质，美酒变成了毒药，凝视了许久，最终还是被我扔进了垃圾箱，有些看得见的东西虽然可以扔了，但是记忆中的清晰真的很难磨灭，我只能尽可能地不去想，把这些都锁起来，不想再去触碰。这次“旅程”还有很多这样那样的回忆，比我预期得要多得多，大多都是集中在过去的十几年中。没想到，不知不觉自己竟也累计了那么多值得去回忆的东西。把很多东西都分了类，放好，有些看似没有价值得东西，对我而言却是珍宝，我会一直这样好好地珍藏下去。

“宝宝成长册”第一页，我出生时的脚印，以及外婆在那一天撕下的那页台历

曾经什么都不懂，就是喜欢空模

当时的我可是认认真真地完成这幅“大作”的

在一堆卡中，竟然无意间发现了一张美少女战士的卡

我也曾“干部”过，嘿嘿~

同桌在我课表后画下的名字，还有那些我的“小抄”

和大多数的男生一样，我也曾是那个在田径场上的追风少年

SEGA SATURN 伴我度过了我的童年

这两个从加拿大带回来的图腾，现在依然摆放在屋里，每次看到都会先到那个夏天

没怎么用过的高中借书证

高三那会儿，淳姐鼓励我的那些小纸条，至今看看还会感动

光头曾一度是我的象征

 

大多数的记忆都集中在过去的十几年中，那未来的十年呢？等我三十多岁的时候，记忆又会停留在哪里呢？希望是美好的，也希望每个人的回忆都是美好的。

 

 

大巴 我等你

如题，既然我又能在这里写日志了，说明，大巴最终还是被我等了回来，我想，此刻我是兴奋的。

忘了具体是哪一天，正当我怀揣着对于2010年的美好憧憬，想来大巴上留下一笔的时候，我发现大巴不见了。是开走了？误点了？抑或是爆胎了？这些我都无从得知。我只是傻傻地站在原地，不知所措。刚才还兴致勃勃捧着的憧憬，洒了一地。很难用言语来描述我当时的感受。那天我真的是有些迷茫了，心中竟还冒出了一句“我该怎么办”。

是的，“我该怎么办”，没有了大巴的我，感觉总少了什么，我既不玩网游，也不上论坛，QQ、MSN之类的，现在也很少会上，大巴是我唯一的网络寄托，虽然也玩豆瓣，但在我看来豆瓣更像是我的一个储物柜，而对于大巴的寄托已经升华到了精神层面，有点依赖，有些上瘾，心里有什么想说的，或是好玩的，总想往大巴上装，习惯了一路乘着大巴，一路记下途中的片段，如今大巴把我“抛”下了车，没了寄托，少了依赖，自然不好受。

几天后，大巴依然没有向我驶来。虽说依然感觉有些郁闷，可还是平静了许多，比起刚刚得知大巴上不了后的那种焦躁，再到后来上网查看大巴究竟何时能恢复的那种急切，真的是平静了不少，多了几分理性的思量。突然开始回忆，想着大巴陪伴我的两年中，我都写了些什么，当然，这样的回忆肯定是断断续续、不完整的。想着想着，突然感觉这像是一个终点，不早不晚，大巴在2010年初，把我放下了车，好像预示着，2009结束了，我也该下车了，的确，有哪辆车是没有终点的呢。也许，从我第一天上这辆大巴开始，我就应该想到，总有一天我会被载到终点，这段车程也算挺久了。这样想着想着，虽有不甘与心痛之前在大巴上留下的那些回忆，但也感觉释怀了许多，感觉完满了一些。

之后，网上很多人纷纷在别的网站“另起炉灶”，开了新的博客。我却还是站在原点等待着。如果大巴就这么开走，再也不回来了，我就再也不会写博客了。我从一开始就是这么想的，不是说我本来就厌倦了写博客，而是因为失去了唯一想留下思绪的地方。我就是这么一个认死理的人，一旦习惯了什么，就会产生感情，一旦有了感情，就会有依赖，之后便是八头大象都不能把我从其身上拉走的了。所以最终，我暗暗做了个决定“大巴，我等你。”如果你愿意开回来再载我一程，我肯定还会兴奋地跳上车。如果你再也不回来了，那我也会微笑着去回忆曾经我透过你所感受到的那些美好风光。

昨天，正当我独自徘徊在路上的时候，突然听到了鸣笛声，我回头一看，大巴，是你回来了，在我身边稳稳地停下，打开车门，于是我又上车了，感受着再熟悉不过的你，我笑了。

我希望可以一直跟着你，驶向远方。

感冒

感冒对我的“迷恋”已经持续了近一个星期了。整个人的感觉懒懒的，打不起精神。鼻涕不仅阻塞了我的呼吸通道，似乎也流入了我的整个大脑，脑子也堵住了，总觉得头嗡嗡作响，五感也跟着迟钝了起来，食不知味，听觉也变差了。难受不言而喻。

身体的迟钝似乎并不影响思维的活跃，有时甚至在我昏昏欲睡之际，也会“嗖嗖”地飞来几个想法，也许我的脑子不是被鼻涕堵住的，而是被一些想法堵住了。

最近应该算是过得很平静吧？为什么要用疑问句，我自己也说不清。和兄弟们出去逛了一次，虽然没什么实质性的收获，但精神还是很满足的，想着自己还有这些兄弟，在学校的一些憋闷感也就罢了。上了几次涛涛的博客，每次看着他写的文字总让我觉得很安静，虽然有时感觉凄凉，但会从内心觉得安逸、美好。那些字里行间流露出的情感，让我产生了太多的共鸣，这几次都没有留言，只是默默地祝福你，也祝福自己，我们一直都这样勉励着彼此吧。

总劝别人要开心，跟随着自己的心，豁达地生活。最近竟然反被Jay这么说了一下，这样的感觉挺有趣的，就像是心理医生其实自己也是心理疾病患者一样，想着想着，又觉得想要笑了，问自己“顺其自然，有多难？”回答只是“呵呵”。又想到了那天从育音堂走出来的那一晚，自己又是多么的卑微，欠扁也是活该吧，嘿嘿。

迷迷糊糊之际已经是12月了，1月份有场自己和自己的战斗等待着我，就算到时候感冒还是逃不了的吧。与其被你打得像狗，还不如让我先把你打成狗！好，就这么愉快地决定了。嗯！打败你！

11.14

11.14，又是一个生日。

时间刚到零点，就来了第一条祝福的短信。接着在这一天内陆陆续续收到了许多祝福的短信，校内上也布满了好多人的留言。这一天虽然大部分的时间都没有什么特别的，但是在那么多人的祝福中我感觉很温暖，心情也很舒畅。我想即便没什么特别的事情发生，能保持一天的好心情也算是生日最好的礼物了吧。

没有回顾，没有憧憬，我只是保持着简单的心情享受着这一天。

最后看着时间又一次来到了零点，这一天结束了，温暖却依然紧紧地裹着我没有离开。

感谢，感谢所有祝福我的人，谢谢大家。

谢谢妈妈！

已经忘了上次伴着有插蜡烛的蛋糕是哪次生日了，但一定会记住这次，暖暖的。真的感谢。

独行侠

很难用语言来描述我此刻的心情。带着忧伤，确依然做了决定。

又回到了原点，但又感觉其实一直都在这个点上。我并不想刻意地把自己老摆在一个悲情的位置上，但事实证明，我是摆脱不了这个束缚了，至少从目前的情况而言是这样。一个人，有时候的确会感觉不怎么好，但也正因为是一个人，所以不会有太大的压力，干净利落。

不论自己多么痛苦，我始终相信自己可以扛住。但对于别人因我而产生的痛苦，我的承受力就小的可怜。我会自责、内疚。搭档说我不应该给自己太大的压力，有很多事都没有谁对谁错的。我也知道这个道理，但人心都是肉长的吧，总不是个滋味。

对于很多事，并没有我想象地那样简单，虽然我总希望凡是可以简简单单。自己还很浮躁、感觉还处在叛逆期。如果说高中时，自己的桀骜不羁是表露在外面的，那现在的我只是把当时的那个状态埋在了心里，但依然在体内扩张着，随着血液流动着。

对于一些事的无能为力，我感到抱歉，虽然我知道抱歉完全没有任何用处，但是我也真的是不知该怎样了。一个人我才能控制好节奏，我应该只适合SOLO，而不是合唱。这是在追求着自由吗？还是在逃避？我不知道。

独行侠不酷，我是独行侠。

如果

如果。

我知道，如果只是在自欺欺人。

但，

还是想如果。

究竟，

我该把自己，安放在哪里？